IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

13 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Собираем любимые анекдоты, только любимые, а не все!
Guest_Любитель анекдотов_*
сообщение 26.10.2004, 21:32
Сообщение #1





Гости




Сидит Пол Маккартни перед окном своей виллы, музыку типа сочиняет.
Мимо проходит чувак и говорит:
-Послушайте, уважаемый Пол, я через пять минут буду проходтить здесь со своей девушкой. Не мгли бы Вы мне скахать: "Хелло, Джон!" Вам это ничего не стоит, а я в глазах своей герлы взлечу до заоблачных вершин!
-Да нет проблем, брателло! Типа, вышли мы все из народа, должны помагать друг другу, выручу, канеш.
Через пять минут действительно идет этот чувак с телкой. Пол, как договаривались, машет ему рукой:
-Хеллоу, Джон!
А тот ему в ответ:
-Да па-ашел ты на х... !
Чувиха в глыбоком отпаде! (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/09.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
magisterulus
сообщение 27.10.2004, 11:25
Сообщение #2


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 231

Предупреждения:
(0%) -----


-Что, по-вашему, самое плохое: невежество, безразличие или бескультурие?
-Я не знаю, и мне на это насрать.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Scuderia
сообщение 27.10.2004, 15:06
Сообщение #3


уже не чужой
**

Группа: Участники
Сообщений: 28

Предупреждения:
(0%) -----


Решил как-то Берни Экклстоун проверить, кто из пилотов формулы-1 самый сдержанный. Для этого он придумал такую феньку: каждому гонщику на причинное место привязывается колокольчик, а после этого ему показывают обнаженную дочь Берни. Если колокольчик зазвенит, значит, гонщик проиграл, а если, соответственно, не зазвенит, то пилот становится чемпионом мира.
Приводят в боксы Ирвайна, показывают ему дочь.
дин-дон.
Приводят вслед за этим Дэвида Култхарда.
дин-дон.
Хаккинен - дин-дон.
Все остальные пилоты - дин-дон.
И вот настала очередь Шумахера. Приводят его, значит, в комнату, привязывают колокольчик, показывают дочь Берни.
Ноль эмоций.
Дочь вертится и так и сяк - ноль эмоций.
Берни в восторге:
- Молодец! ну ты даёшь! настоящий мужик!
Шумахер:
- Мужик? где мужик?
дин-дон.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Guest_Z_*
сообщение 28.10.2004, 14:50
Сообщение #4





Гости




Стоят около памятника девушка (Д) и молодой человек (М):
Д: какой красивый грузин. И таким молодым умер...
М: какой же это грузин??? Это же А.С. Пушкин, он русский...
Д: вот же смотри, под памятником написано:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Go to the top of the page Вставить ник
+
Infinity
сообщение 30.10.2004, 0:32
Сообщение #5


уважаемый
******

Группа: Гуру
Сообщений: 198

Предупреждения:
(0%) -----


(IMG:http://img23.exs.cx/img23/7333/1028_dog.jpg)

Не анекдот, но смешно (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/09.gif)

Сообщение отредактировал Infinity - 30.10.2004, 0:32
Go to the top of the page Вставить ник
+
Pumpov
сообщение 31.10.2004, 18:43
Сообщение #6


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 359

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит к врачу пациент. Врач говорит:
- Что-то Вас давно не было.
- Да я болел!
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/137.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Рыжик
сообщение 9.11.2004, 20:57
Сообщение #7


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 108

Предупреждения:
(0%) -----


Идёт операция. Хирург:
- Отрезать пациенту левую ногу... Я сказал "ногу"... Я сказал "левую"... Я сказал "по колено"...
Go to the top of the page Вставить ник
+
Blade
сообщение 9.11.2004, 22:17
Сообщение #8


Против ПЖиВ
***********

Группа: root-старого-форума
Сообщений: 2,171

Предупреждения:
(0%) -----


Надеюсь, меня админы не забанят. (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/haha.gif) Из серии: инглиш юмор.

***
One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...
***
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил
обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?
***
Go to the top of the page Вставить ник
+
Drow
сообщение 9.11.2004, 22:40
Сообщение #9


продвинутый
*****

Группа: Профи
Сообщений: 93

Предупреждения:
(0%) -----


не анекдот, но забавно
(IMG:http://www.diary.ru/userdir/1/1/8/1/11819/1046703.jpg)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Sasha
сообщение 9.11.2004, 23:40
Сообщение #10


просто Сашка
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,235

Предупреждения:
(0%) -----


Какая разница между Windows и женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения очевидного.
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/haha.gif)

Сообщение отредактировал Sasha - 9.11.2004, 23:42
Go to the top of the page Вставить ник
+
Sasha
сообщение 9.11.2004, 23:41
Сообщение #11


просто Сашка
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,235

Предупреждения:
(0%) -----


A New Russian calls to his secretary:
- Lena, how much of zeros are in one million?
- Six.
He disconnects and tells his partner:
- You see? Six zeros in one million! Thus, in two millions it is twelve.

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Go to the top of the page Вставить ник
+
Infinity
сообщение 10.11.2004, 2:49
Сообщение #12


уважаемый
******

Группа: Гуру
Сообщений: 198

Предупреждения:
(0%) -----


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Рыжик
сообщение 11.11.2004, 18:34
Сообщение #13


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 108

Предупреждения:
(0%) -----


Русские учёные изобрели луноход, отбирающий пробы грунта у американских.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Guest_qBot_*
сообщение 11.11.2004, 22:19
Сообщение #14





Гости




(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/80.gif)
Последний - 5 баллов !
Где-то даже я картинку видел на этот счёт...
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/roflmao.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Blade
сообщение 13.11.2004, 23:05
Сообщение #15


Против ПЖиВ
***********

Группа: root-старого-форума
Сообщений: 2,171

Предупреждения:
(0%) -----


На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Karasevda
сообщение 13.11.2004, 23:55
Сообщение #16


Модератор в отставке
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 263

Предупреждения:
(0%) -----


Поскольку на Факе последний анекдот обычно рассказывают про Шишкина, вот в тему про него стихотворение..
Go to the top of the page Вставить ник
+
ShaLeron
сообщение 14.11.2004, 0:43
Сообщение #17


элита
********

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 702

Предупреждения:
(0%) -----


Анекдот старый, не очень смешной, но любимый, потому что цитата из этого анекдота прижилась в качестве пословицы.

Стоят два грузина, Гоги и Ванно, на горной дороге и торгуют шашлыками. Клиентов нет заняться нечем ? в общем, скучают. Тут Гоги лениво так спрашивает:
- Ванно, а вот если би сэйчас сюда мэдвед вылэз, большой, большой, ти бы что здэлал?
Вано, вальяжно опираясь на шампур, спокойно так говорит:
- Э-ээ, Гоги, я бы убэжал.
Тогда Гоги, хитро прищурившись, задает следующий вопрос:
- А если бы у тэбя за спыной большой, отвэсный гора был ? что тогда?
Немного озадаченный Ванно на это ответил:
- Ну? Я би на дэрэво залэз!
Тут Гоги с каменным лицом спрашивает:
- А если би и дэрэва нэ было?
Ванно на секунду помрачнел, но потом быстро нашелся:
- А я би его тогда из вынтовки застрэлил?
- А если би у тэбя и вынтовки не било? ? спрашивает Гоги.
Растерянный Ванно минуту соображает, а потом победно поднимет шампур, на который опирался, и сделав неуклюжий выпад а?ля д'Артаньян гордо заявляет:
- Я би его шампуром закалол!!!!
Но вошедший в раж Гоги никак не уймется:
- А если би у тэбя и шампура не было???!!!
Тут взбешенный Ванно бросает на землю шампур и, обернувшись к Гоги, орет:
- Слюшай!!! Я нэ пойму ? ти кому друг, мнэ или мэдведю?!!!!

Последняя фраза и стала нарицательной.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Infinity
сообщение 15.11.2004, 21:27
Сообщение #18


уважаемый
******

Группа: Гуру
Сообщений: 198

Предупреждения:
(0%) -----


Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают
Go to the top of the page Вставить ник
+
Matold
сообщение 15.11.2004, 21:46
Сообщение #19


уважаемый
******

Группа: Гуру
Сообщений: 154

Предупреждения:
(0%) -----


Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака.
Мехмат:
- Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
Физфак:
- Ничего удивительного. Эффект Доплера.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Рыжик
сообщение 18.11.2004, 23:35
Сообщение #20


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 108

Предупреждения:
(0%) -----


Футбольный комментатор:
- Мы ведём репортаж с матча сборных России и Эстонии. Идёт 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.
Go to the top of the page Вставить ник
+

13 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 13.07.2020, 0:25
Рейтинг@Mail.ru