IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

13 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Собираем любимые анекдоты, только любимые, а не все!
cuvalda
сообщение 29.4.2005, 2:55
Сообщение #21


---
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,748

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(Karasevda @ 13 ноября 2004г. - 23:55)
Поскольку на Факе последний анекдот обычно рассказывают про Шишкина, вот в тему про него стихотворение..
*


...ный карась!!! Вот это называется памятник при жизни! (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/59.gif) Нет слов, одни эмоции... СС дожил, теперь его знают аж в Геленджике. Лет через 100 ФИО забудутся, останется куча фольклора и прозвище типа как в случае бабы яги, змея тугарина, они ж тоже имеют вполне реальное происхождение...
Интересно, сам СС знает?

Но да ладно, хорош не в тему трепаться.

Буратино обнаружил у себя в пупке скважину. Спросил папу Карло, тот ничё не сказал, тайна... Ладно, стал Буратино золотой ключик искать, по ходу Карабаса-Барабаса победил, освободил кукол, влипал в самые невероятные ситуации и дивом выпутывался... И вот долгожданный момент настал - ключик в руках! Вставил в скважину, повернул... Жопа и отвалилась.
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 29.4.2005, 10:10
Сообщение #22


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


2 cuvalda
Это же не все! Смысл-то!

"...Отсюда мораль: не надо искато приключений на жопу."После этого обычно слышен мелодичный звон граненых стаканов...
Go to the top of the page Вставить ник
+
Lagonda
сообщение 3.5.2005, 11:39
Сообщение #23


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 103

Предупреждения:
(0%) -----


Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Go to the top of the page Вставить ник
+
6 3 Jl bl u MuwK...
сообщение 4.5.2005, 21:55
Сообщение #24


мимо проходил


Группа: Участники
Сообщений: 7

Предупреждения:
(0%) -----


Два грузина Гоги и Гиви на разных холмах пасли овец. Тут Гоги заподозрил, что Гиви украл у него несколько животных и начал кричать: "Гиви, ты нэ видэл моих овэц?" Гиви руками показывает, что ничего не слышит, но Гоги упорно ему орёт. Эту картину увидел мимо проходивший турист и решил помочь. "Возьми мой биноколь и посчитай у Гиви овец. Если окажется больше, чем обычно, - значит он украл твоих овец" Гоги взял биноколь считает: "Адын, два, тры, чэтырэ... О! Привэт, Гиви, ты нэ видэл моих овэц?"

На остановке стоит нефиговый такой шкафина два-на-два. К нему подходит щупленький мужичок и спрашивает: "Э-мм, Вы не подскажите как пройти на улицу, э, Ленина?" На что слышит:
"Так, мужик, видишь дом на против?.. Зайдёшь туда. Там на первом этаже Машка живёт. Ты её не е.и, её я е.. . Поднимишься на третий. Там Катька. Ты её не е.., её я е.. На пятом Маринка. Ты её не е.., её я е.. На седьмой зайдёшь - там Ира. Ты её не е.., её я е.. Поднимишься на чердак, там мозги. Вот их и е.., а я не знаю как пройти на улицу Ленина!!!"

Сообщение отредактировал 6 3 Jl bl u MuwKa - 4.5.2005, 22:09
Go to the top of the page Вставить ник
+
убивец посторонн...
сообщение 5.5.2005, 0:49
Сообщение #25


живу здесь
*******

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 403

Предупреждения:
(0%) -----


ва, не знаю, писала ли я эти волшебные, горячо мною любимые анекдоты, напишу еще разок на всяк случай

разговор члена и белых тапочек.
тапочки:
-как же нам плохо живется!... придет хозяин с работы, засунет в нас свои вонючие ноги, и давай возить мордой по полу...
член:
-это еще чтооо!... вот меня хозяин как разбудит среди ночи, оденет на голову резиновый мешок и давай душить, пока не проблюёшься

звукорежиссер заходит в церковь:
-ГОСПОДИ!!! Господи! ты меня слышишь??? раз, раз, раз-два-три
Go to the top of the page Вставить ник
+
убивец посторонн...
сообщение 6.5.2005, 0:34
Сообщение #26


живу здесь
*******

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 403

Предупреждения:
(0%) -----


-какое у тебя образование?
-МГУ
-ты чё мычишь?? ты хоть читать-то умеешь??

я валялась...
Go to the top of the page Вставить ник
+
True andЪ EvilЪ
сообщение 6.5.2005, 15:05
Сообщение #27


Стиратель онемешнечгоффъ.
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 1,130

Предупреждения:
(0%) -----


В концлагере ОсвенцимЪ еврейская девочка подходит к эсэсовцу:
- Дядя, дядя, где мой папа?
- Ганс, выдай ей два куска мыла!!! (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/15.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Black Arrow
сообщение 6.5.2005, 19:45
Сообщение #28


продвинутый
*****

Группа: Участники
Сообщений: 58

Предупреждения:
(0%) -----


В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Go to the top of the page Вставить ник
+
Bitter Bitch
сообщение 6.5.2005, 22:09
Сообщение #29


Legendary juvenile offender
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 1,466

Предупреждения:
(0%) -----


Пассажирский лайнер терпит крушение над водами Атлантического океана. Все в панике.Стюардесса объявляет:"Пристегните ремни".
Лайнер все же упал. Через некоторое время на место происшествия прибыли водолазы. Когда первый вылез, его спросили:
-Ну как там?
- Ну что сказать... Те, что не пристегнулись- ваще кошмар. Их ошметки по всему салону размазались.
-А те, что пристегнулись??
-КАК ЖИВЫЕ СИДЯТ!!!
Go to the top of the page Вставить ник
+
SnowGuitar
сообщение 6.5.2005, 23:18
Сообщение #30


Dancing Flame
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,653

Предупреждения:
(0%) -----


- Алло, это Бен Ладен?
- Йес.
- Алло, Бен, это Данила! Ай нид хэлп!

Пару лет назад было очень смешно.
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 7.5.2005, 16:53
Сообщение #31


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


Недавно вычитал на очередном байкерском сайте:
Цитата
-Зачем топ-моделям IQ чуть выше, чем у лошади?
-Чтоб на подиум не гадили...
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/pardon.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
cuvalda
сообщение 13.5.2005, 2:59
Сообщение #32


---
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,748

Предупреждения:
(0%) -----


2diablero (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/59.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/respect.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/90.gif)

Идёт по улице удолбанный чел. Видит - что-то красное, а что - непонятно.
- Ты кто?
- Я красное пугало.
- А, ну-ну.
Через какое-то время видит - какая-то зелёная хрень.
- Ты кто?
- Я зелёное пугало.
Идёт дальше, вдруг - нечто серое.
- Ага, я знаю, ты - серое пугало!
- Гражданин, пройдёмте.

К Вовочке пришла девочка в гости. Пошла в ванную, руки помыть, выходит и спрашивает:
- Там два полотенца висят, на одном написано М, на другом Ж. Я вытерлась тем, которое Ж. Я правильно сделала?
Вовочка, смущённо:
- Вообще-то М - это морда...
Go to the top of the page Вставить ник
+
Guest_qBot_*
сообщение 18.5.2005, 18:28
Сообщение #33





Гости




Сложно назвать анектодом, ну и длинновать... старо, как windows... однако, хорош !

10 июня.

Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля.

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Cентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS...

Сообщение отредактировал qBot - 18.5.2005, 18:29
Go to the top of the page Вставить ник
+
cuvalda
сообщение 19.5.2005, 23:36
Сообщение #34


---
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,748

Предупреждения:
(0%) -----


Хроники лаборатории что ли?
Оттуда же:
Сегодня пришли в лабораторию, воняло текилой. Оказалось, по ошибке сфокусировали лазер на кактусе. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 19.5.2005, 23:37
Сообщение #35


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


Они, родимые...
Go to the top of the page Вставить ник
+
Owen
сообщение 20.5.2005, 14:52
Сообщение #36


как взрослый
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 7,976

Предупреждения:
(0%) -----


Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Nastenok
сообщение 22.5.2005, 18:54
Сообщение #37


небо повсюду
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,029

Предупреждения:
(0%) -----


Зимняя сессия. После Нового годо у профессора болит голова. Он зол, ему принимать экзамен надо. Думает "Сейчас я их быстренько завалю". Сдает 1 студент. С билетом все OK (списывать мы умеем). Профессор спрашивает:
-Лето, вы елите в автобусе, вам жарко, что вы делаете?
-Открываю форточку.
-И как при этом изменится аэродинамика автобуса?
Молчание, неуд.
Задав этот вопрос, профессор завалил еще двоих.
Отвечает девушка.
-Лето, вы едите в автобусе, вам жарко, что вы делаете?
-Расстегиваю верхнию пуговицу.
-Все равно жако.
-Расстегиваю всю кофточку.
и т.д.
-Девушка, вам все равно очень-очень жарко.
-Пусть на меня смотрит весь автобус, но форточку я не открою.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Bitter Bitch
сообщение 22.5.2005, 20:08
Сообщение #38


Legendary juvenile offender
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 1,466

Предупреждения:
(0%) -----


Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!
Go to the top of the page Вставить ник
+
kidn@per
сообщение 27.5.2005, 3:29
Сообщение #39


продвинутый
*****

Группа: Профи
Сообщений: 78

Предупреждения:
(0%) -----


На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Go to the top of the page Вставить ник
+
cuvalda
сообщение 28.5.2005, 0:19
Сообщение #40


---
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 2,748

Предупреждения:
(0%) -----


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе у неё кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону маленькой норки, перед которой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети...

Дверь кабинета Бормана неожиданно распахнулась, и появившийся на пороге незнакомец отчётливо произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
- Крокодилы идут на север!
- Крокодилы идут к чёрту! - вспылил Борман, - а кабинет Штирлица находится этажом выше.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше...

Говорят, скажи, какой звонок у тебя на сотовом, и я скажу, кто ты. По любимым анекдотам тоже ведь можно наверняка составить характеристику...
Go to the top of the page Вставить ник
+

13 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 5.07.2020, 23:03
Рейтинг@Mail.ru