IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

2 страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
Баянища, рвать до конца!
aibon
сообщение 31.1.2008, 17:28
Сообщение #1


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


тут нужно выкладывать шутки, всем известные, но не потерявшие своего обояния.

начинаю-------------------------

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...

Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:

201 Created : Куртка создана

202 Accepted : Куртка принята

204 No Content : Куртка пуста

206 Partial Content : Куртка порвалась

300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?

301 Moved Permanently : Гардероб переехал

307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя

400 Bad Request : Забыл "спасибо"

401 Unauthorized : А ты откуда взялся?

402 Payment Required : Денег дай!

403 Forbidden : ниатдам

404 Not Found : Куртка не найдена

405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?

407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист

408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?

409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)

410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного

417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе

500 Internal Server Error : Занята я, жди

502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет

503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт

504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

---------------------------------------------------------------------------------------
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 7.2.2008, 13:27
Сообщение #2


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


Кто есть кто в России.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, тень отца Гамлета.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, властелин колец.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, полубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет.

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, страдает благоразумием.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 7.2.2008, 20:58
Сообщение #3


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


не могу удержаться, чудеса контекстной рекламы на дубине:
Прикрепленный файл  el1.jpg ( 15,06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 70

Прикрепленный файл  el2.jpg ( 11,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 57

Прикрепленный файл  el3.jpg ( 14,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 51


=> сразу видно, что народ изучает электрод (IMG:style_emoticons/default/grin.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
BettaRomeo
сообщение 7.2.2008, 21:18
Сообщение #4


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 184

Предупреждения:
(0%) -----


маст хиар..
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  japan.mp3 ( 936,84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30
 
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 18.2.2008, 14:38
Сообщение #5


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


новая порция

* * *
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

* * *

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

* * *
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

* * *

а это - только что было в рекламе на дубине

Учитесь в МГУ?
Узнайте, кто закончил МГУ среди ваших соседей.
www.vashisosedi.ru · Москва

(каких, нахрен, соседей???????? и нахрен это знать????????????)

Сообщение отредактировал aibon - 18.2.2008, 14:42
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 28.2.2008, 1:00
Сообщение #6


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


има атарасий дзёёдан во какимасёка нэ

---------------------------------------------------------------

Интернет История России

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - новый юзер "половецкий князь Кончак".
"приветег! первонах! фтопку..."
Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш баннер "oh shit"?

945 г. - "смайлы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые
шрифты с ижицей."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими­ хацкерами. Надолго.

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, отдельное спасибо гиду, Александру Невскому.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей»

1605 г. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
Отдельное спасибо гиду, Сусанину.

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу". Стучись в аську, Петр.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома»
Отдельное спасибо гиду, Кутузову.

1825 год. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу Интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1945 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Теперь я модератор!

1991 год. Ельцин: у форума новый движок и деление тем по разделам

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2008, март.
админ: модератор Путин завел клона
Медведев: я не клон, у меня другой IP!

------------------------------------------------------------

моо нэёка то омоимас
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 7.3.2008, 22:33
Сообщение #7


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


забавная картинка:
Прикрепленный файл  matan.jpeg ( 98,48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 58
Go to the top of the page Вставить ник
+
Voland
сообщение 8.3.2008, 19:25
Сообщение #8


продвинутый
*****

Группа: Участники
Сообщений: 87

Предупреждения:
(100%) XXXXX


тема баян
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 12.3.2008, 19:28
Сообщение #9


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


2 Voland - наблюдательный!

-------------------------------------------

В книге с названием "Хакинг системы Windows Vista" - название одной главы - "Записываем CD в Windows Vista"


-------------------------------------------
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 21.3.2008, 23:19
Сообщение #10


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


кто тут еще сомневается в нанотехнологиях?

-----------------------------------------------------------------------------

Российских школьников обучат азам нанотехнологий

Министерство образования и науки РФ для обучения школьников азам нанотехнологий закупит оборудование на сумму от 75 до 120 миллионов рублей.

МОСКВА, 21 мар — РИА Новости. Министерство образования и науки РФ для обучения школьников азам нанотехнологий закупит оборудование на сумму от 75 до 120 миллионов рублей, сообщил в пятницу РИА Новости министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко.

«Мы думаем, что сможем найти деньги на закупку отечественных комплектов оборудования для 25-30 школ. Образовательную программу в сфере нанотехнологий мы начнем пока на уровне специализированных школ», — сказал министр.

По оценкам Минобрнауки, один комплект оборудования может стоить от 3 до 4 миллионов рублей.

Фурсенко добавил, что в ближайшее время министерство объявит конкурс среди физико-математических школ на поставку этих комплектов.

«Я думаю, что это будет иметь очень важный психологический эффект, когда уже школьников мы сможем привлекать к лабораторным работам в этой новой сфере», — отметил он.

Фурсенко также добавил, что в школы поступит и другое нанотехнологическое оборудование, в частности, станки для металло- и деревообработки.

В рамках приоритетного нацпроекта «Образование» в школы всех российских регионов с 2006 года осуществляется поставка учебного и учебно-наглядного оборудования, которое позволяет существенно расширить образовательные возможности школьников и учителей.

Поставляемое оборудование включает передовые отечественные разработки, в том числе цифровые образовательные ресурсы. В 2006 году в российские школы было поставлено 12,4 тысячи учебных комплектов, в 2007 году — 15,5 тысяч.

--------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал aibon - 21.3.2008, 23:20
Go to the top of the page Вставить ник
+
Owen
сообщение 27.3.2008, 8:01
Сообщение #11


как взрослый
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 7,976

Предупреждения:
(0%) -----


Челябинск – город, название которого происходит из слов "челюсть" и "бить".

Челябинские мужики настолько суровые, что едят шашлык вместе с шампурами
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож
Челябинские мужики настолько суровые, что пьют водку носом
Челябинские мужики настолько суровые, что не выплёвывают пасту, когда чистят зубы, не закрывают глаза, когда умываются с мылом
Челябинские мужики настолько суровы, пьют пиво вместе с бутылками
Челябинские мужчины настолько суровы, что струей раскалывают писсуар на две части
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 3.4.2008, 14:58
Сообщение #12


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


забавная новость:

----------------------------------------------------------------------------------
Из-за него может разверзнуться гигантская черная дыра, и наша матушка-Земля исчезнет бесследно.

БАК породит "странную" частицу, которая превратит Землю в комок "странной материи", опасаются истцы. Автор фото: www.duke.eduОпасаясь апокалипсиса, который может стрястись уже в 2008 году, два американца обратились в федеральный районный суд штата Гавайи с требованием приостановить подготовку Большого адронного коллайдера (БАКа) к запуску, дабы избежать возникновения опасных для существования нашего мира вещей. В свою очередь Европейский центр ядерных исследований сделает все, чтобы доказать, что его проект не уничтожит Вселенную. Член-корреспондент РАН из Института физики высоких энергий Сергей Денисов объяснил MK.RU, почему "никаких черных дыр не может возникнуть" даже при самом катастрофическом раскладе.

Гавайские, вернее, американские активисты пытаются затормозить процесс запуска самого большого в мире ускорителя частиц. Истцы по делу, получившему краткое название "Санчо против Департамента энергетики и др.", испанец Луис Санчо и проживающий на Гавайях Уолтер Вагнер подали в Гавайский областной суд США иск против ЦЕРНа (CERN, Европейский центр изучения физики частиц - именно он занимается строительством установки) и американских организаций, содействующих сооружению этого коллайдера. Санчо и Вагнер требуют от ученых представить доказательства безопасности ускорителя частиц, до того, как тот начнет работу во второй половине июля этого года.

Как известно, созданный недалеко от Женевы (Швейцария-Франция), ускоритель призван станет мощнейшим в мире устройством, способным сталкивать частицы. Как ожидают физики, данное устройство, на создание которого ушло 14 лет и несколько миллиардов долларов США, должен дать информацию о происхождении Вселенной, т.к. позволит имитировать условия, имевшие место спустя триллионную долю секунды после Большого взрыва.

В своем же заявлении истцы просят суд наложить временный запрет на работы ЦЕРН по завершению строительства ускорителя до тех пор, пока физики не обнародуют свой доклад по безопасности эксперимента и выводы по влиянию его на состояние окружающей среды.

Ответчиками по делу значатся ЦЕРН, министерство энергетики США, Национальная ускорительная лаборатория им. Ферми и Национальный научный фонд. В министерстве юстиции США заявили, что именно его юристы будут представлять министерство энергетики на слушании.

Истцы создали даже специальный сайт, на котором призывают всех заинтересованных в собственной безопасности людей поддержать их добровольным пожертвованием!

О том, что такое БАК, можно прочитать в статье Возможность машины времени (ФОТО, ВИДЕО).

Активисты Вагнер и Санчо уверены, что ЦЕРН намеренно приуменьшил возможность того, что, сталкивая элементарные частицы друг с другом при высоких энергиях, коллайдер может создать небольшую черную дыру или так называемую страпельку-убийцу. Эта страпелька гипотетически существующий объект, состоящий из «странной материи», то есть свободных, а не объединенных в адроны кварков. Столкновение страпельки с ядром некоего атома вызывает его превращение в странную материю, которое сопровождается выделением энергии. В результате во все стороны разлетаются все новые страпельки, что приводит к цепной реакции. Надо сказать, что авторы иска придерживаются гипотезы, в соответствии с которой попадание страпельки на Землю приведет к тому, что в странную материю превратится вся планета.

Напомним, что в 2003 году экспертиза уже выясняла, что БАК решительно не представляет никакой угрозы для человечества. Ее результаты не исключали шансов того, что в результате работы коллайдера могут быть созданы миниатюрные черные дыры или экзотические "магнитные монополии", которые разрушают протоны в обычных атомах. Однако это не может привести к катастрофе, заверили тогда эксперты.

По словам представителя ЦЕРН, Джеймся Джиллиса, сегодняшнее разбирательство – "полнейшая чепуха". Большой адронный коллайдер в любом случае будет запущен в этом году, сказал он. Джиллис добавил также, что ничего с планетой из-за БАК не произойдет. По его словам, «в природе происходят гораздо более мощные столкновения, чем в условиях БАК, поскольку космические лучи перемещаются по нашей Галактике со скоростью, близкой к скорости света". А "на Луне подобные столкновения происходят вот уже пять миллиардов лет, однако ее не пожрали ни хищная черная дыра, ни странная частица", – отмечает Джиллис.

Кстати говоря, идейный руководитель борьбы с коллайдером Уолтер Вагнер в свое время (1999-2000 гг.) уже паниковал по поводу Релятивистского коллайдера тяжелых ионов в Государственной лаборатории Брукхейвена в штате Нью-Йорк. Но, по словам Джиллиса, "РКТИ был запущен, а мы все еще здесь". Известно, что судья назначил предварительные слушания на 16 июня, а Вагнер собирается передать бумаги по делу органам государственного управления.

Вагнер изучал физику (в частности, исследовал космические лучи) в Калифорнийском университете в Беркли, затем получил докторскую степень по праву, затем работал в службе радиационной безопасности. Впоследствии основал на Гавайях крупный ботанический сад World Botanical Gardens (WBG). В феврале 2008 года ему было предъявлено обвинение в хищении имущества и персональных данных у этого самого ботанического сада.

Напомним, что ЦЕРН не подпадает под юрисдикцию американских судов, однако Вагнер утверждает, что для остановки программы будет достаточно добиться запрета по отношению к лаборатории Ферми и министерству энергетики, которые помогают с поставками необходимых для ускорителя сверхпроводящих магнитов.

Комментирует член-корреспондент РАН, доктор физико-математических наук, профессор из Института физики высоких энергий (ГНЦ ИФВЭ, Росатом) Сергей Петрович Денисов:

– Фантазировать можно о чем угодно. Однако реальных предпосылок для этого нет. Во-первых, в Америке работает коллайдер, энергия которого всего в семь раз меньше БАКовской. Поэтому трудно предположить, что если мы повышаем энергию в семь раз, то может произойти что-то совершенно неожиданное. Знания и опыт физиков, которые работали на коллайдере в Америке, показывают, что ничего не только опасного для человечества, но и опасного даже для всей лаборатории и для физиков, работавших в той лаборатории, нет. Конечно, могут встретиться неожиданные эффекты, но это будут эффекты совсем другого масштаба, нежели те, о которых говорят эти люди.

Скажу, что мы и близко не можем сейчас подойти к так называемому Big Bang – Большому взрыву (БВ). Ведь это совершенно иные энергии, в миллиарды миллиардов раз больше. Сегодня мы изучаем то, что происходило за миллисекунд после БВ. Но за это время уже произошли совершенно колоссальные изменения. То есть это никак нельзя сравнивать с Большим Взрывом. И никаких черных дыр уже не может возникнуть, поскольку совсем уже другая область энергий.

Все, что ученые знают, что может случиться с БАКом, от этого можно защититься. И все что нужно, разумеется, все делается. Все опасное может случиться только для самого БАКа. В любом случае, любая авария скажется только на самом БАКе. И это будут лишь технические сбои без угроз для экологии. Подобные вещи случаются в Фермелабе постоянно – я сам там работаю и знаю это. Могут возникнуть проблемы облучения оборудования и т.д. В чрезвычайном случае эксперименты будут приостановлены на год-два и будет производиться ремонт.

Опасной зоны же в районе размещения БАКа также не возникнет. Во-первых, он глубоко под землей. Даже под горой, можно сказать, где проходит его основная часть. Второе, там имеется дополнительная защита. Особенно в тех местах, где есть выход наружу. Таким образом, все, что возможно с точки зрения современных знаний предусмотреть, все предусмотрено.

-------------------------------------------------------------

остается добавить, что физики нихрена не верят в собственные теории
Go to the top of the page Вставить ник
+
L. Vmbrius
сообщение 3.4.2008, 21:10
Сообщение #13


длинноызарг
Иконка группы

Группа: Админы
Сообщений: 2,146



Таки да! (IMG:style_emoticons/default/mr47_06.gif)
(IMG:http://lurkmore.ru/images/e/e4/Lhc_dem3.jpg)
© atz
Go to the top of the page Вставить ник
+
atz
сообщение 3.4.2008, 21:22
Сообщение #14


автокад дьявола
**********

Группа: Элита
Сообщений: 1,784

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата
© atz
© img.4chan.org/b/, я полагаю.
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 4.4.2008, 15:04
Сообщение #15


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.


Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои


- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.


Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.


Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - атомную физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.


"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"


...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...


Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало
правдой?
- Меньше спать...


Препод и Студент на экзамене.
П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Go to the top of the page Вставить ник
+
tkm
сообщение 4.4.2008, 16:20
Сообщение #16


v. i. p.
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,851

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(aibon @ 7.02.2008, 21:58) *
=> сразу видно, что народ изучает электрод

(IMG:style_emoticons/default/good.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 9.4.2008, 12:11
Сообщение #17


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


Безнаказанные порнографы, гыгы

------------------------------------------------
Ситуация со студентами философского факультета МГУ, устроившими вакханалию в Биологическом музее, имеет две грани – эстетическую и этическую. Итак, группа молодых людей ворвалась в задание Биологического музея и устроила там оргию, совокупляясь и снимая на фото и камеру детали вакханалии. Затем кадры и видео были выложены в общий доступ в интернет. Оказалось, что участники этого дебоша – студенты МГУ. Вместо того чтобы отчислить этих взбесившихся негодяев, декан философского факультета МГУ Владимир Миронов спустил дело на тормозах, а безнаказанные порнографы продолжают позорить лучший университет страны.

Так вот, если говорить об эстетической стороне произошедшего, то… нет, лучше все же не говорить об эстетической стороне. Потому как, по-моему, даже процесс совокупления кроликов содержит в себе больше эротики и глубокого природного смысла, чем то, что продемонстрировали унылые философы. Вбежав в самую дальнюю залу музея, торопясь – раздеваясь, торопясь – пристраиваясь друг к другу, торопясь – щелкая затворами фотоаппаратов и наводя видеокамеры, порнографы даже не представляли, насколько жалко они выглядят. Некрасивые тела, уродливые морды, перекошенные от недотраха и страха – вот и вся любовь. Беременная телка, которую грубо сношают на грязном полу, ну и другие девахи, которые больше, чем на один перепих в подворотне не тянут, – такая картинка была представлена публике. Если бы не откровенная порнография, которой занимались эти полуживотные недочеловеки (свидетельства о коей были распространены по рунету), впору было бы только жалеть болезных – импотентов мужичков, у которых стоит только на фоне чучел, а не от собственных женщин (впрочем, от таких самок ни у кого стоять не будет). Но факт распространения порнографии налицо. Дешевой дворовой порнографии, способной вызвать только тошноту и омерзение. Это по поводу эстетики, о которой, как я обещал, мы не говорим.

Что же до вопросов этики, ситуация здесь выглядит куда как серьезнее. Порнографы, озверевшие в своем стремлении уподобиться животным, попрали все нормы морали и нравственности, принятые в обществе. Да, действительно, за последние десятилетия мы стали намного более «политкорректными», то есть «толерантными» ко всякой гадости. Да, многим сейчас не противны гомосексуалисты. Да, многие полагают, что порнография – не грех. Но, к счастью, этих многих – меньшинство. В своей основе российский социум здоров. Наше общество морально. Нравственность ценится очень высоко. К сожалению, в СМИ, на телевидении и в других средствах коммуникации ситуация обратная. Там правит бал разврат, там главенствуют похоть и прелюбодеяние. Любые слова о нравственности поднимаются на смех. Того, кто заговорит о морали, шпыняют как юродивого. В медиатусовке порок – это норма. Но, ощущая себя неполноценной частью, сифилитиком в окружении пышущих здоровьем, медиа пытается заразить собственной аморальностью и социум, навязывая логику: если я грязь, ты тоже должен быть грязью.

И вот, медиа наткнулись на прекрасный подарок – несколько мерзавцев, позорящих лучший вуз страны, сношаются на публике и публично же сообщают об этом каждому встречному-поперечному. Детям, старикам, женщинам, мужчинам – всем. Московский университет в шоке, предпринимаются попытки отчислить этих негодяев, так как иначе пятно на репутации МГУ будет несмываемым. Безусловно, тут же подключилась медиатусовка, которая начала ханжески причитать о свободе секса и о недопустимости запретов. Под давлением этого активного меньшинства университет сдался и оставил безнаказанными банду порнографов. Сдался всего лишь через несколько дней истерики в блогосфере и в медиа. Сдался, чтобы доказать свою политкорректность и солидарность с развратным меньшинством. Фактически МГУ предал российский социум, пойдя на поводу у кучки аморальных подонков. И вот в таком ракурсе поражение МГУ в лице декана философского факультета Владимира Миронова означает только одно – университет признает, что в современности сатана правит бал, а грех торжествует над нравственностью.

Более того, университет заявляет, что он, старейший вуз России, ничего не собирается делать для того, чтобы бороться с грехом. Так что не удивлюсь, если в следующей вакханалии примет участие лично декан Миронов. Это будет закономерным завершением «дела об МГУ и порнографах».

-------------------------------------------------------------

сцыла - http://exlibris.ng.ru/non-fiction/2008-03-20/6_estetika.html
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 16.4.2008, 10:03
Сообщение #18


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


не бойтесь человека с ружьем, бойтесь девачки в бикини

-----------------------------------------------------------
Teenage model Yuka Kuramochi catches groper on train

Wednesday 16th April, 03:27 PM JST

TOKYO —

Bikini model Yuka Kuramochi, 16, said on her official blog that she caught a groper on a train by using karate taught by her manager. In the blog, Kuramochi said a man touched her body on a crowded train on the way to school on Tuesday morning in Tokyo. She says she caught the man when he tried to run away, and dragged him to the police at Shibuya station. The man, 38, was arrested and police told her he gropes women on the train regularly.

Kuramochi said, ”In groping cases, some people criticize victims by saying, ‘Their skirts are too short.’ But I would like them to know we high school girls have to wear those uniforms as a school rule and have to take crowded trains every morning.”
--------------------------------------------------------------

йос!
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 25.4.2008, 0:47
Сообщение #19


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


http://bash.org.ru

------------------------------------------------------------
Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ***!!!

<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях

<UncleFedor> нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

<Андрей> Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
<Malyshka> Всем привет!
<Malyshka> Есть кто-нибудь?
<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
<Malyshka> Че, нет что ли никого?
<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками потрахаться... ((
* Stranger is now known as <fotka>
* Oldboy is now known as <fotka1>
* AsterX is now known as <fotka2>
* Dry is now known as <Karlson>
<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!
<Malyshka> СУКИ!!!
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): *ля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

<Циник> У меня знакомый админ как-то раз заправил лазерный принтер сухим картофельным пюре вместо тонера.
С тех пор я как-то осторожно отношусь к админам...

Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?

serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник - студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь еб***ть, типа неловко
orthemius: да это у меня обои такие

Она: Хочу секса
Он: А что никто не даёт?
Она: Да нет, я сама не даю никому

--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал aibon - 25.4.2008, 0:52
Go to the top of the page Вставить ник
+
aibon
сообщение 28.5.2008, 0:58
Сообщение #20


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 418

Предупреждения:
(0%) -----


где-то увидела рекламу книжки
Цитата
Библиотека фонда «Династия»
Мэтт Ридли «Геном»
(читайте главу из книги: Хромосома 15.)

представила, как бы это выглядело:
Цитата
...
1021 attagtgcaa ttaaagccat aaaagaaacg ggtttgagtg taccggatga tatatctgta
1081 ataggctttg ataatacagc aatcggaaat tatatcatgc ctgcattgac aactgtgaac
1141 gcgccgttgg agcatattgc agaagcatgt attgagtcat tgaaatactt ttgcgagcac
1201 aaacatttta aacaaaagga aatcagggtt aaaaccgatt tgataatccg ggattcaacc
1261 aagagggctt tggaattctg attgattgtt ttataatcat ccaaagatgt actcggatac
1321 atataattgg ggtaataatt acccctgagg tatttattat aaataaaaaa aatatgcagg
1381 agggtgaaaa atgtataaaa gattattgtc gtcagtactg ataattatgc tgttattatc
1441 agcctggtcg ccaatatccg tacaagcttc tgatggaatc aatgacatta gaggtcattg
1501 ggctgaagaa gacttgaaca aatggatgga aaaaggtatt ttggtgggct accaggatgg
1561 gacgataagg cccgataata atatcacaag agccgaattt gtcacattaa ttaacaaggt
1621 tttcgggctt tatgaattaa gccgggagca attcgcagat gttgaagact caaaatggta
1681 ttcccgtgaa atattaaaag ccagggctgc gggatatatt gcaggttatg gaagcaatgt
1741 tttcaaacct gacaattata ttacaagaca agaagccgtt gttataatcg cgaaagtttt
1801 tgaacttcaa agcggcagca attatacaag caagtttaaa gatggaagtc tggtaaagga
1861 atacgcaaaa gattccgtta gcgcgttggt tgaaaaaggc tacatagcag gttatgaaga
1921 tggcactttc aggccggaca actacattac ccgtgcagaa acaataaaaa ttctgaataa
1981 aattattcct tccttgtata acgagaaagg agattataaa aatgaagaag tagccggaaa
2041 cgctctgatt aacaccgaag gagttatttt aaaagatacc gtaataaacg gggatttgta
2101 tcttgctcag ggaattcaga acggcgatgt tacccttgac ggtgtgaatg taaaaggaac
2161 ggttttcgta aatggtggag gaagcgacag catacatttt ataaatacga aaataaacag
2221 ggttgttgtc aataaaacag gagttagaat tgtaacttcc ggcaatacct cggttgaaag
2281 tgttgtcgtt aaatccggtg caaaacttga agaaaaagaa ttgacgggcg acggctttaa
2341 aaacgttaca gtcgattctc aactttcagc cggcaatgaa ataatatttg tcggggattt
2401 tgaacaggtc gatgttctgg cggatgatgc cttgctggaa accaaagagg caaaaatgaa
2461 actgagaata ttcggccaaa ggattaaagt aaatggaaag gcaatagaaa aatcatcaaa
2521 gaactatatt gtaaacgggg aacttatatc aactgaggaa gaacccggtc cttccgacgc
2581 acccggtgcg gaagacgatc aaaattcagg tagtccgggc tcatcgacta atcctgcacc
2641 aaccaagaat ccgaatgaag agtggcgtct ggtttggagc gatgagttta acggttctga
2701 aataaatatg gctaattgga gctatgacga cccgaccaac ggaagatgga acggggaagt
2761 acaatcctac acacaaaaca atgcctatat caaagacggc gcgttggtta ttgaagcaag
2821 aaaagaagac attacggaac caagcggtga gacttatcat tatacatcgt caaagctgat
2881 taccaaaggc aaaaagtcat ggaagtacgg aaaatttgaa ataagggcaa aaatgccaca
2941 gggacaaggt atatggcctg caatctggat gatgccggaa gacgaaccct tctacggaac
3001 atggccaaag tgcggcgaaa tagatattat ggagcttttg ggccacgagc ctgataaaat
3061 ttatggaacg atccattttg gagagcctca taaagaatcc cagggaacgt ataccttgcc
3121 ggaaggccag acttttgctg atgatttcca cgtttattcg attgaatggg aaccgggaga
3181 aatacgctgg tatatagacg gcaagctgta tcatgtcgct aatgactggt actcgaggga
3241 cccgtacctt gccgatgact acacttatcc cgcacctttt gaccagaatt tcttcttgat
3301 tctcaatata tccgttggtg gcggctggcc gggatatcct gacgaaacga cagttttccc
3361 gcagcaaatg gttgtggact atgtgagggt atatcaaaaa gataaatatc ctcacaggga
3421 aaaaccggca aaggaagaag tgaagccaag agagcctctt gaggacggca attatatcta
3481 taacggcggt tttgatgtgg atgattctgc agcagttggt gtggacggtg ttccctatac
3541 gtcttactgg acattcttaa cagcatccgg tggagctgcg acagtcaatg tagaggaagg
3601 tgttatgcac gtacagatag aaaacggagg gacaaccgac tacggcgtac aattgcttca
3661 agctccgatt catcttgaaa aaggcgcaaa atataaagca tcttttgaca tgaaagctga
3721 aaatccaagg caggtaaaac tgaaaatagg cggagacggc gacaggggat ggaaagatta
3781 tgcggctatt ccaccgttta cggtctcaac agagatgacc aactatgagt ttgagtttac
3841 tatgaaagat gataccgatg ttaaggcacg gtttgagttt aatatgggtt tggacgataa
3901 tgatgtctgg attgacaatg ttaaactgat taaaacagaa gatgcgccgg ttatagatcc
3961 ttccgaaata gcaagacctc cgcttctttc cggcaactat atatacaacg gtacctttga
4021 ccaaggtccg aacagaatgg gattctggaa ttttgttgtg gatagcactg caaaggctac
4081 atactatatt ggaagcgatg ttaatgagcg caggtttgaa acaagaatag aaaaaggcgg
4141 aacatcgagg ggagccataa gattggttca gccgggaatt aacattgaaa acggcaaaac
4201 atacaaggtt agcttcgaag ccagtgcggc aaatacaaga actattgagg tggaaattgc
4261 aagcaatctt cacaacagca gcatttttgc gacaactttt gaaataagca aagagagcaa
4321 gatatacgaa tttgagttta caatggacaa agattcggac aagaacggag aacttaggtt
4381 caatctgggc ggaagcaacg tgaacgtcta tattgataat gtcgttatga aaagagtaag
4441 taccgatgaa gttgaaggaa acctgatttt aaacggggta tttaacggcc tggcaggctg
4501 gggatatgga gggtatgaac ctggatcggc agattttgaa agtcatgagg aacaatttag
4561 ggcaattatt agctctgtcg gtaatgaagg ttggaatgta cagttgtatc aggataatgt
4621 tccgctggaa caagggcaaa cctacgaagt ttcttttgat gcaaaatcaa cgattgacag
4681 aaagataatt gttcagctgc aaaggaacgg tacttcggat aataattggg actcctattt
4741 ctatcaagaa gttgaactta ctaatgaact taaaacattc aaatatgaat ttacaatgag
4801 taaacctaca gattcggcgt caagatttaa ttttgctttg ggtaatactg aaaacaaaac
...
Go to the top of the page Вставить ник
+

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 5.07.2020, 22:17
Рейтинг@Mail.ru