IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

2 страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
шутки над религией
moestro
сообщение 11.9.2008, 12:17
Сообщение #1


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Go to the top of the page Вставить ник
+
Snowman
сообщение 11.9.2008, 15:19
Сообщение #2


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 483

Предупреждения:
(0%) -----


Христианский миссионер в Африке, шагая от одного селения к другому, увидел льва.
Лев погнался за ним, когда уже почти нагнал, миссионер взмолился:
"Боже! Дай этому льву сердце христианина!"

Тут же лев нагнал его, придавил лапой к земле, после чего поднял глаза к небу и произнес:
"Боже! Благодарю тебя за пищу, которую ты сегодня послал мне!"
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 12.9.2008, 13:41
Сообщение #3


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


К попу приходит дама и говорит:
- Батюшка посоветуйте,как мне воспринимать слова архимандрита Алексия на 3м Вселенском соборе,о том что стохастические выкладки оппонентов имеют под собой нетривиальную почву для осознания планов Вседержителя в свете последних открытий квантовой физики?
Поп смотрит на нее выпучив глаза и орет на всю церковь:
-Замуж, дура, срочно замуж!

---

Между прочим, я тут подумал и решил предложить свой вариант программы курса "Основы православной культуры":

1. Изучение эпического произведения "Жопа Хэнка" (1 академ. ч).
2. Экзамен (1 академ. ч).

---

Как правильно быть приверженцем какой-нибудь религии. Экспресс курс.
1. Запомни - *великая книга твоей религии* самая умная и великая книга. Ты должен ее постоянно читать и цитировать. Желательно всем про это рассказывать как можно чаще.
2. Обязательно осуждать какие другие религии тупые. Желательно в такой форме: "*История из великой книги другой религии* - боже, в это может верить только идиот, это какие-то бредни наркомана".
3. Как можно с более злым выражением лица, начинай рассказывать, как будут жариться на сковородке люди, не верящие в твою религию.
4. Когда кто-то хочет доказать что твоя религия бред, начинай уходить в неадекват и рассказывать любые цитаты из священной книги твоей религии. Доказать обратное не сможете, но зато человек от вас отстанет.
5. Старайтесь покупать как более дорогие символы вашей религии. Носить надо обязательно так, чтобы все видели. Если не возможно - всем рассказывайте, что у вас есть такая крутая вещь.
6. Следует запомнить, что все атеисты - грешники. Да, да, им не выгодно верить в бога, потому что они часто грешат.
7. Так же не забывай люто ненавидеть гомосексуалистов. Хотя ты точно и не можешь объяснить, в чем заключается их грех, рассказывай, как их ненавидишь и обязательно ходи разгонять гей-парады.
8. Постоянно делай жесты, которые введены в твоей религии когда кто-то богохульствует, или говорит что-то антирелигиозное. Бог же глухой и слепой, и не знает, о чем ты думаешь. Ну во всяком случае человек будет думать что ты очень религиозен.
9. Всем рассказывай что в будущем можешь/хочешь уйти в религиозное заведение послушником. Вот только закончишь с некоторыми делами в мирской жизни...
10. Ограничивать себя в еде по религиозному поводу не обязательно, но рассказывать про это всем надо в обязательном порядке.

---

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

---

http://carians.org.ua/ru/delo_o_hishenii_dushi

---

(с) стырено (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Марианна
сообщение 12.9.2008, 13:55
Сообщение #4


вечно "не в теме"
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,107

Предупреждения:
(0%) -----


Юмор - в юмор.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Developer
сообщение 12.9.2008, 15:50
Сообщение #5


вечный студент
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,972

Предупреждения:
(0%) -----


Молодой послушник монастыря спрашивает братию:
- А душа простудиться может?
- Да господь с тобой, она же бестелесна! - А откуда взял, где услышал такое?
- Да под окнами настоятеля и услышал, как он прошептал: "Не ходи босиком по полу, душа моя, простудишься..."
Go to the top of the page Вставить ник
+
Марианна
сообщение 12.9.2008, 16:29
Сообщение #6


вечно "не в теме"
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,107

Предупреждения:
(0%) -----


По моему, смешнее было про отделима ли душа от тела? а то слышал тут "А теперь одевайся душа моя, да иди огородами, пока не видели"
Go to the top of the page Вставить ник
+
turich
сообщение 12.9.2008, 17:01
Сообщение #7


Lorem Ipsum
********

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 673

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(moestro @ 11.09.2008, 13:17) *
хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.

мда, вспоминается случай, когда один америкос подал в суд на... бога, и его иск приняли!! ))
правда, что было дальше - не помню,.. вот что называется американская правовая система - подавай на кого и за что хочешь в суд.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Марианна
сообщение 12.9.2008, 17:22
Сообщение #8


вечно "не в теме"
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,107

Предупреждения:
(0%) -----


бог это бог, а иск то ли против физиков, которые придумали второе начало термодинамики, то ли на сам физический закон, не хотите ли?
Go to the top of the page Вставить ник
+
Free Researcher
сообщение 12.9.2008, 22:44
Сообщение #9


big bad XY-dyke
***********

Группа: Элита
Сообщений: 7,052

Предупреждения:
(0%) -----


Иск против физиков - это шутка из журнала Onion. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

А вообще иск принять не должны. Ибо ответчик вне юрисдикции суда - кому повестку-то высылать?
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 14.10.2008, 12:00
Сообщение #10


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ
Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной cтороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5
2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.
3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).
4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажoрных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

------------------------------
/вписать/

Тварь Божья:

------------------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /




/ место печати /

Go to the top of the page Вставить ник
+
Owen
сообщение 14.10.2008, 14:40
Сообщение #11


как взрослый
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 7,976

Предупреждения:
(0%) -----


Двое батюшек играют в гольф, один все время чертыхается по поводу промахов, другой делает ему одно замечание, второе, третье. Вдруг разверзаются небеса, вспыхивает молния и сжигает дотла того, что не чертыхался. Слышен громовой голос: "Тьфу ты черт, опять промахнулся..."

Ну и плюс масса шуток вспоминается из серии "за аналоем". Ну там, "кто ижехерувякнул, аминить надо!"

Сообщение отредактировал Owen - 14.10.2008, 14:42
Go to the top of the page Вставить ник
+
Moving Observer
сообщение 7.1.2009, 19:45
Сообщение #12


элита
********

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 543

Предупреждения:
(0%) -----


Ну, самая классная шутка у Мериме, в Карле IX! Когда монахи крестили порося в карася! Это ведь на реальном случае основано!

Сообщение отредактировал Moving Observer - 7.1.2009, 21:30
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 19.1.2009, 12:46
Сообщение #13


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


Шутка дня!

Путин рассуждает вслух:
-Президентом был, премьером был. (IMG:style_emoticons/default/mda.gif) Во! Патриархом! (IMG:style_emoticons/default/preved.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 19.1.2009, 13:20
Сообщение #14


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


А клево получилось... (IMG:style_emoticons/default/good.gif)
http://community.livejournal.com/ru_antire...on/2700413.html

ИссходничеГ
http://a-theism.com/index.php?option=com_c...28&Itemid=1


первая мысль - смешно
вторая - грустно
третья - все это похоже на механическую дрессировку животных (с)

Go to the top of the page Вставить ник
+
RealPunk
сообщение 22.3.2009, 11:13
Сообщение #15


мимо проходил


Группа: Участники
Сообщений: 3

Предупреждения:
(0%) -----


(IMG:http://s55.radikal.ru/i147/0812/c2/be5c3aec78ab.jpg)

Go to the top of the page Вставить ник
+
Mickailovich
сообщение 22.3.2009, 17:35
Сообщение #16


ударник
***********

Группа: Элита
Сообщений: 2,898

Предупреждения:
(0%) -----


Во-во...в подтверждение творчества быдлогруппы "Красная Плесень" ! (IMG:style_emoticons/default/Just_Cuz_21.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 11.10.2009, 17:35
Сообщение #17


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


ОПК
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка ведёт урок и спрашивает:
- А скажите, чада, что самое лёгкое в этом Мире?

В классе тишина. Все молчат, только Вовочка отчаянно тянет руку.
- Отвечай чадо.
- ...! - Бодро ответил Вова подпрыгнув с места.

Немного опешив, учитель продолжил:
- Обоснуй.
- Он от одной мысли подымается! - Бодро выпалил ученик.
- Сядь, отрок! - Сдерживая негодование, рявкнул батюшка и продолжил. - А что, скажите мне, на свете тяжелее всего на свете?

В классе опять воцарилась мёртвая тишина и лишь Вовочка снова поднял руку.
Батюшка нервно зашагал по кафедре косясь на учеников.
- Ну... Отвечай. - Обратился он к нему.
Вовочка также бодро, не моргнув глазом выпалил - ...!

Заиграв желваками учитель выдержав паузу продолжил. - Обоснуй.
- Ваш, батюшка, ни одним краном не подымешь.
- Сядь... - Сдерживая крик осадил учитель.

- А скажите, дети. - Продолжил он нахмурив брови. - Что ценнее всего на свете?
И снова, тот же Вова тянет руку.
- А ты, отрок... - резко обернувшись к мальчугану грозно рявкнул батюшка. - Молчи! Иначе всю божью науку к ...м сведёшь!

Занавес.
Go to the top of the page Вставить ник
+
Integer
сообщение 11.10.2009, 18:18
Сообщение #18


элита
********

Группа: Мега-Гуру
Сообщений: 545

Предупреждения:
(0%) -----


И что за ерунда? юмора нет тут.
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 12.10.2009, 13:27
Сообщение #19


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(Integer @ 11.10.2009, 19:18) *
И что за ерунда? юмора нет тут.
Прикрепленный файл  000056pk.jpg ( 9,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
Go to the top of the page Вставить ник
+
moestro
сообщение 13.10.2009, 11:41
Сообщение #20


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 292

Предупреждения:
(0%) -----


Дева Мария приходит домой с родительского собрания:
-Так, Иисус! Будем разговаривать серьезно: с матемптикой у тебя проблемы -разделил 3 хлеба на 10 тысяч и что у тебя получилось? Химичка жаловалась: хулиганил - воду в вино превращал! Было? С физкультурой и то опозорился: плаванье не сдал - по воде ходить начал. Я тебе серьезно говорю: НА ПАСХАЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ БУДЕШЬ НАКАЗАН!!!
Go to the top of the page Вставить ник
+

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 5.07.2020, 10:24
Рейтинг@Mail.ru