IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

64 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Есть приколы - пиши сюда, ХА ХА ХА ХА
Aleks
сообщение 29.9.2005, 22:32
Сообщение #1


продвинутый
*****

Группа: Профи
Сообщений: 94

Предупреждения:
(0%) -----


Вот вам прикольный стишок.
Осень настала холодно стало
Вороны стали летать
Где то в поле корова насрала
Что за погода ёпт...ю мать...

Сообщение отредактировал Free Researcher - 13.2.2009, 9:57
Go to the top of the page Вставить ник
+
vilfred
сообщение 29.9.2005, 22:36
Сообщение #2


v.i.p.
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,295

Предупреждения:
(0%) -----


мне мама в децтве выколола гласки
штоб я в шкафу варенья не нашел
теперь я не хожу в кино и не читаю скаски
зато я нюхаю и слышу хорошо
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 29.9.2005, 22:39
Сообщение #3


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша!
Go to the top of the page Вставить ник
+
Aleks
сообщение 29.9.2005, 22:44
Сообщение #4


продвинутый
*****

Группа: Профи
Сообщений: 94

Предупреждения:
(0%) -----


Дедушка старенький лет 50
Трусики рваные
Яица висят....
Go to the top of the page Вставить ник
+
сообщение 30.9.2005, 22:20
Сообщение #5





Группа:
Сообщений: 0

Предупреждения:
(0%) -----


если птице отрезать руки,
если ноги отрезать тоже -
эта птица умрет от скуки,
потому что сидеть не сможет.
Go to the top of the page Вставить ник
+
MyStery
сообщение 30.9.2005, 22:26
Сообщение #6


я - матрица?/! :)
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 3,995

Предупреждения:
(0%) -----


Игра "слабое звено":
-кто спит с мужчиной?
-Гей
-Это неправильный ответ, правильный ответ - женщина... (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/victory.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
atz
сообщение 2.10.2005, 14:57
Сообщение #7


автокад дьявола
**********

Группа: Элита
Сообщений: 1,784

Предупреждения:
(0%) -----


Один из "проклятых" вопросов человечества:

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться?
Go to the top of the page Вставить ник
+
Мистер По..
сообщение 2.10.2005, 15:59
Сообщение #8


Говорю, что думают...
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,443

Предупреждения:
(0%) -----


Я помню как когда-то в детстве,
за ночь до дня рождения,
я не умел себя заставить спать.
Я помню ждал того мгновения,
когда проснусь и стану поздравления
от мамы с папой принимать.
Мне помнится как долго я ночами грезил,
что за подарок,-вдруг не тот?!
Ведь этот день всего раз в год,-
я даже календарь на дверь повесил...

(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/thumbsup.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Fabregas
сообщение 6.10.2005, 17:23
Сообщение #9


уважаемый
******

Группа: Профи
Сообщений: 116

Предупреждения:
(0%) -----


Сидит один муравей на рельсе, к нему подходит второй и говорит:
-Подвинься!
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
MyStery
сообщение 8.10.2005, 22:52
Сообщение #10


я - матрица?/! :)
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 3,995

Предупреждения:
(0%) -----


http://fun.drno.de/flash/life.swf как вам?
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 12.10.2005, 20:57
Сообщение #11


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


креатиФФ от ДПС...

безопасный отдых

Сообщение отредактировал diablero - 12.10.2005, 21:01
Go to the top of the page Вставить ник
+
сообщение 23.10.2005, 2:21
Сообщение #12





Группа:
Сообщений: 0

Предупреждения:
(0%) -----


Лекарства для всех
Go to the top of the page Вставить ник
+
MyStery
сообщение 23.10.2005, 13:59
Сообщение #13


я - матрица?/! :)
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 3,995

Предупреждения:
(0%) -----


2 kertis
просто суупер!!!
а как вам вот это??? (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/victory.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Ivellios
сообщение 23.10.2005, 19:09
Сообщение #14


Пушистый Ленивец
***********

Группа: Элита
Сообщений: 2,160

Предупреждения:
(0%) -----


50 способов достать металлистов

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
Go to the top of the page Вставить ник
+
Ivellios
сообщение 23.10.2005, 19:18
Сообщение #15


Пушистый Ленивец
***********

Группа: Элита
Сообщений: 2,160

Предупреждения:
(0%) -----


Ваша жена, наверное, ведьма, если

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
_______________________________
Go to the top of the page Вставить ник
+
Ivellios
сообщение 23.10.2005, 20:29
Сообщение #16


Пушистый Ленивец
***********

Группа: Элита
Сообщений: 2,160

Предупреждения:
(0%) -----


23 способа всех достать



1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.



2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 30.12.2005, 17:15
Сообщение #17


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

— Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на… —
Но сир во рту торчит. ***ня…

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
…под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*рас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.

Морал грузинский басня прост —
За твой ***л в ответе хвост!
Go to the top of the page Вставить ник
+
renegade85
сообщение 7.1.2006, 23:02
Сообщение #18


мимо проходил


Группа: Участники
Сообщений: 4

Предупреждения:
(0%) -----


всем многоэлектронным атомам посвящаю:

Чем меньше n и больше Z,
Тем ближе электрон к ядру.
Бумажку эту щас снесу в клозет,
Чтоб подтереться ею поутру
Go to the top of the page Вставить ник
+
Zverochert
сообщение 11.1.2006, 1:04
Сообщение #19


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 238

Предупреждения:
(0%) -----


Вот неплохое введение в технику чтения лекций.
Видимо наши лекторы с ней ознакомлены неплохо.
http://fnmath.chat.ru/humor/forprepod/node2.html
Go to the top of the page Вставить ник
+
MyStery
сообщение 14.1.2006, 1:13
Сообщение #20


я - матрица?/! :)
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 3,995

Предупреждения:
(0%) -----


не знала куда написать... плакал (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/15.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+

64 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 5.07.2020, 23:18
Рейтинг@Mail.ru