IPB
Форуму требуются модераторы из числа студентов или работающих в МГУ! Пишите на wzadm yandex.ru !

Ваш энциклопедический текст удалили из Википедии? Сохраните его в Викизнании или смежном проекте!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

→ 

Добавить в закладки - CTRL-D

64 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Есть приколы - пиши сюда, ХА ХА ХА ХА
MyStery
сообщение 14.1.2006, 1:17
Сообщение #21


я - матрица?/! :)
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 3,995

Предупреждения:
(0%) -----


не знала куда написать... плакал (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/15.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  14.bmp ( 805,64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 222
Прикрепленный файл  14.bmp ( 240,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 169
 
Go to the top of the page Вставить ник
+
ХиЩНиК
сообщение 14.1.2006, 2:28
Сообщение #22


'-`.-`'-.
********

Группа: VIP
Сообщений: 500

Предупреждения:
(0%) -----


Прикол
ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ! (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/15.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Zverochert
сообщение 14.1.2006, 3:00
Сообщение #23


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 238

Предупреждения:
(0%) -----


Твоя ошибка в том, что когда ты говоришь что прикол не для слабонервных всем сразу ясно чего ждать. Мне когда то эту ссылочку прислали совершенно в другом виде мол "прослушай как интересно получеается, я теперь ищу джингл бэлс чтоб самому перевернуть и прослушать не брехня ли это итд".
я был очень впечатлён
Go to the top of the page Вставить ник
+
atz
сообщение 14.1.2006, 10:27
Сообщение #24


автокад дьявола
**********

Группа: Элита
Сообщений: 1,784

Предупреждения:
(0%) -----


Ivellios, (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/respect.gif) . Продолжим тему миталла. Извините, что на англ.: перевод не нашёл, а самому очень влом. (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/194.gif)
Ниже доказывается, что Рэп и Black Metal в сущности одно и то же:

Rap:

Obsessed with "keeping it real", an arbitrary set of rules
Band members with fake names
Complaints about opression from white christians
Overly concerned with making money
Cheesy synthesizers
Barely in English
Strong feelings about God
Black skin
100 guest appearances on every album
Musicians arrested for murder
Closed-minded fanbase
Very expensive tennis shoes
Imagery containing dogs
Negative portrayals of whites
Rips off samples from pop music
Videos with super-shiny floors and cars
Imagery of the urban jungles
Pride in geographic region
Pride in own race
Songs about hanging out
Overly concerned with appearance
High number of guys with either no hair or long hair
Vocal style masks lack of singing ability
Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
Musicians face accusations of selling out
Unusual interest in ancestry
Videos with scantily-clad women
Booty Calls are a common theme
Constantly drinking alcohol
Axing people kweshuns
Bitching about being enslaved


Black Metal:

Obsessed with "staying true", an arbitrary set of rules
Band members with fake names
Complaints about opression from white christians
Overly concerned with not making money
Cheesy synthesizers
Barely in English
Strong feelings about God
Black clothes
100 side projects by every band member
Musicians arrested for murder
Closed-minded fanbase
Very expensive leather boots
Imagery containing wolves
Negative portrayals of Jews
Rips off ideas from classical music
Videos with super-shiny swords
Imagery of the bleak forests
Pride in geographic region
Pride in own race
Songs about hanging people
Overly concerned with appearance
High number of guys with either no hair or long hair
Vocal style masks lack of singing ability
Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
Musicians face accusations of selling out
Unusual interest in ancestry
Promo photos with scantily-clad women
A Call To Arms is a common theme
Constantly drinking blood
Carrying battle axes
A bunch of bitches called Enslaved
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 26.1.2006, 15:22
Сообщение #25


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что &laquo;че?&raquo;?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски &laquo;Снежка&raquo; польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел &laquo;Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.&raquo;.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/80.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/80.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/80.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Tankist
сообщение 29.1.2006, 20:23
Сообщение #26


Псих за штурвалом!
*********

Группа: VIP
Сообщений: 945

Предупреждения:
(0%) -----


я рыдал
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные
товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько
секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису,
а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с
Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44
минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис не пишет книг, словa выстаиваются сами от страха

В начале не было ничего. Потом Чак Ноорис дал этому ничему по морде с разворота с криком "За работу".
Это история создания вселенной

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге и....ему сделали.

Джеймс Кэмерон хотел Чака Норриса на роль Терминатора, но побоялся, что он сделает филь документальным.
Остановился на Шварценеггере.

Чак Норрис может делит на ноль

Чак Норрис играл в Русскую Рулетку с полностью заряженным пистолетом и выиграл.

Некоторые люди одевают пижаму с изображением Супермэна.. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса.

- вопреки всеобщему мнению, в Америке не демократия, а Чактаторство.

- трава зеленее в том месте, где нет Чака Норриса. а где он - там трава пропитана кровью и слезами.

- для Чак Норриса что-нибудь прибавить что-нибудь всегда равно одному! одному удару с ноги в лицо.

- Чак Норрис имеет 12 лун. Одна из его лун - Земля.

- Если вы в Google поиске наберете "Чак Норрису надавали по заднице" то вы получите 0 результатов.
Потому что этого не могло случиться.

- Чак Норрис can touch MC Hammer.

- Чак Норрис ответственен за перенаселение Китая. Он был приглашен на турнир по каратэ в Пекин и
все женщины в округе 1000 миль тотчас оказались беременны.

- Когда Чак Норрис отжимается, то не от отклоняется от земли, а она от него.

- Однажды Чак Норрис шёл по улице с большой эррекцией. Уцелевших не осталось.

Чак Норрис никогда не может закончить раскраску, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но
кровь всегда темно-красного цвета.

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он
использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Когда жена Чака Норриса родила, родившимся детям пришлось выделить целую страну. Сейчас она называется
Китаем (в честь кита, размером с которого был сперматозоид Чака при зачатии).

Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.

В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать,
приправив шурупами и болтами.

Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.

У Чака Нориса две скорости: ходьба и мочилово.


(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif) (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 30.1.2006, 15:22
Сообщение #27


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


несколько прикольных картинок. (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  smeshno_gi_gi_1130337981_i_9137_full.jpg ( 21,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 178
Прикрепленный файл  smeshno_gi_gi_1130338076_i_8330_full.jpg ( 37,1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 167
Прикрепленный файл  smeshno_gi_gi_1130338204_i_3118_full.jpg ( 33,84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 171
Прикрепленный файл  smeshno_gi_gi_1130337769_i_5302_full.jpg ( 12,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 159
 
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 1.2.2006, 14:56
Сообщение #28


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...


Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма &laquo;Криминальное Чтиво&raquo;... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...

.......

Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца оставалось еще минут сорок. "Как там было: F4, deltree...", - улыбнулся он про себя. На кухне продолжал закипать чайник..
Go to the top of the page Вставить ник
+
Catherine
сообщение 8.2.2006, 16:58
Сообщение #29


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 204

Предупреждения:
(0%) -----


На первом курсе я изучал теоретическую механику, лекции по которой нам читал, в общем, нормальный и спокойный аспирант, который вечно бубнил что-то себе под нос. Как-то раз в связи с ремонтом нашей всегдашней лекционной аудитории мы перешли в недавно отремонтированную. Там была куча всяких новшеств, в том числе проектор, движущаяся доска и микрофон на кафедре для облегчения работы лектора, звук голоса которого усиливался и разносился по залу с помощью встроенных в стены динамиков.
И вот сидим мы, аспирант пишет на доске длинный заголовок и не менее длиннющее выражение. Затем, повернувшись к нам, он радостно объявляет:
- А теперь мы эту исходную формулу немного преобразуем.
Отвернувшись к доске, он начинает черкать мелом, и тут вся аудитория совершенно отчетливо слышит, как, сокращая подобные, аспирант тихо бубнит:
- Так, это на х.. , это на х.., это тоже на х.. .


Учитель пишет на доске цветными мелками: - Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик. - Голубые могут пересесть на первый ряд!



Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"


Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


На уроке начертательной геометрии преподаватель(П) вызывает девушку(Д) к доске, чтобы она построила пересечение двух шаров. Проходит минут пять, девушка мучаясь с построением сечений, крутит циркуль в руках и не может начертить окружность. П.- Что Вы мне тут яйца крутите? Д.- Я же не виновата
что у меня ножки разъезжаются!


Экзамен. На первом ряду, прямо перед преподом сидит студент и, обложившись учебниками, безбожно списывает. Ну, думает экзаменатор, выгонять сразу не буду, посмотрю, как он будет выкручиваться. Все сдают работы, уходят, наш студент(С) подходит к преподу(П) последним: П:И что вы думаете, я вашу работу приму? С(угрожающе): Да вы знаете кто я? П(испуганно):Нет С(громче): Да вы знаете кто Я ?! Препод в недоумении качает головой. С(радостно):Ах, вы не знаете кто я ! Студент быстро кладет работу в середину пачки и убегает


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Сообщение отредактировал Catherine - 8.2.2006, 16:59
Go to the top of the page Вставить ник
+
atz
сообщение 15.2.2006, 16:16
Сообщение #30


автокад дьявола
**********

Группа: Элита
Сообщений: 1,784

Предупреждения:
(0%) -----


С прошедшим всех праздником

раз
два
три
контрольный

Сообщение отредактировал atz - 15.2.2006, 16:28
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 16.2.2006, 17:59
Сообщение #31


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..


Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...


Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.


Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.


"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!


Когда Шилен создала эльфов, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Грен-Каин, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!
Так в мире Аден и появились орки...


Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!


Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тирант:
- Ну что, побегаем?


Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а *censored*. Сейчас подсохнет и само отвалится...


Тёмный эльф из тьмы и мрака,
Но в глазах его печаль,
Снова ринется в атаку,
Обнажая лезвий сталь.
Час настал и эльфа снова
Плотно скроет тьмы завес,
И умрёт от сабель дроу
Враг, не видевший небес...

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???





Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!


Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!


Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.


Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...



В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...



- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...



Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!


Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.



Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.







Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...



Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…


Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...


- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!



Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?


Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.


Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали


Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"


Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.


Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.


Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...


учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!



Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!



У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."



Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"


Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...


2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...


Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.


Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.


Орк поймал эльфийку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.
Go to the top of the page Вставить ник
+
SnopotirkA
сообщение 17.2.2006, 23:36
Сообщение #32


живу здесь
*******

Группа: Гуру
Сообщений: 434

Предупреждения:
(0%) -----


Люблю горячий шоколад
И цветные платья,
И, конечно, жуй стоячий,
Вот такая ять я.
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 18.2.2006, 19:26
Сообщение #33


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
Tankist (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/haha.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 28.2.2006, 18:59
Сообщение #34


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


Аццкая кнопка
Go to the top of the page Вставить ник
+
diablero
сообщение 28.2.2006, 21:18
Сообщение #35


Великий Дом Навь
**********

Группа: VIP
Сообщений: 1,490

Предупреждения:
(0%) -----


shyti - аццкий сотона (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/15.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Oranjeviy Chelov...
сообщение 8.3.2006, 15:38
Сообщение #36


начинающий
*

Группа: Участники
Сообщений: 14

Предупреждения:
(0%) -----


Вот например:
slononus.narod.ru
Go to the top of the page Вставить ник
+
shyti
сообщение 15.3.2006, 19:50
Сообщение #37


меня не существует...
*******

Группа: VIP
Сообщений: 307

Предупреждения:
(0%) -----


прикольная картинка (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/grin.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  mendel.jpg ( 110,01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 191
 
Go to the top of the page Вставить ник
+
Jesper
сообщение 15.3.2006, 20:44
Сообщение #38


йа ливерпулько
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 5,343

Предупреждения:
(0%) -----


Kartinka obaldennaja (IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/thumbsup.gif)
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/respect.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
Астрономка
сообщение 15.3.2006, 22:35
Сообщение #39


Королева
Иконка группы

Группа: Легенды
Сообщений: 1,655

Предупреждения:
(0%) -----


генератор слоганов))
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/victory.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+
e-solo
сообщение 15.3.2006, 22:44
Сообщение #40


Naranek
***********

Группа: Модераторы
Сообщений: 2,726



Цитата
простокваша -- выбор сильнейших

(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/rofl.gif)
2 Астрономка
(IMG:http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/respect.gif)
Go to the top of the page Вставить ник
+

64 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Хостится на базе технических средств проекта Викизнание! Связаться с вебмастером по e-mail: wzadm yandex ru
RSS Текстовая версия Сейчас: 5.07.2020, 10:17
Рейтинг@Mail.ru